El diari de la Grisa
Les històries d'una gata de Sitges
17 de noviembre de 2008
14 de noviembre de 2008
Els vídeos de Youtube
13 de noviembre de 2008
Ciutadans de Catalunya, ja torno a ser aquí!
Bé, doncs la Peque (així l’anomeno jo, perque no aixeca un pam de terra) és un moc de gata europea atrigrada que el Robert va arreplegar del carrer farà un any i mig. L’anècdota és que el passat estiu va caure per la terrassa i es va perdre. Vam haver d’establir una complexa operació de recerca (Operació P.D.C.T.H.M.-Peque, ¿dónde coño te has metido?) que fins i tot va mobilitzar al cos d’agents rurals gatunos de la Guàrdia Civil, que sota les meves ordres, van localitzar-la a 50 cm de casa. Les conseqüències del pla de rescat van ser més d’un dit mossegat i un parell d’injeccions del tètanus.
Aquí us presento a la joia de la família.
26 de junio de 2007
Els Rolling Stones a Barcelona
La setmana passada vaig tenir l'honor i el gran privilegi d’anar a veure l’últim(?) concert dels Rolling a Barcelona, allà a dalt a Montjuïc a l’Estadi Olímpic. Tot tipus de públic, nens petits (està clar que els seus progenitors no havien trobat cangur) adolescents, gent gran, d’altres per classificar, etc.
Conclusió: the best bigger bang!!! Els esperàvem amb candeletes i no ens van defraudar. Estem d’acord que per assistir a aquest tipus de concerts no fa falta ser un gran seguidor del grup convidat. Amb el muntatge, l’escenificació i l’ambient que es respira a peu de pista (i quin ambient es respira, sobretot RESPIRA!!!!) ja tens prou. El concert va començar amb l’Start Me Up i Mr. Jagger va triomfar, és un crack, saltant d’una punta a l’altra com si res. Fins i tot va sorprendre’ns de nou amb la seva habilitat amb les llengües, excusant-se en un perfecte català pel retard de 10 minuts amb què havia començat el concert (sí, sí, català no un “perfecto castellano” com ens ha volgut fer creure TVE).
Vam trobar a faltar cançons memorables, i qui no amb un repertori de més de 70 singles a la seva esquena. You can’t always get what you want, o l'harmoniosa Slipping Away a mans de l’inimitable Keith Richards, en aquesta ocasió potser una mica out de l’espectacle.
El millor: El so en directe dels Rollings, és únic!!!
El pitjor: Un bis d’una sola cançó i un clauer que m’ha costat 10 euros. Visca el merchandising!!!
«Jamás tuve problemas con las drogas, los problemas eran con la policía » (Keith Richards).
16 de mayo de 2007
Nova web de la Fundació Altarriba a la comarca del Garraf
9 de mayo de 2007
Consejos para (intentar) dar pastillas a los michin@s
- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
- ... Leer más
16 de febrero de 2007
Il gatti di Roma
Sobretot em va cridar l’atenció la colònia de gats que conviu amb les restes arqueològiques de l’Àrea Sacra, en ple centre turístic de Roma, al costat de la Via del Corso. Aquest grup és conegut com el “Santuario de Gatos de Torre Argentina”, un refugi creat el 1994 per dues voluntàries italianes que, actualment, dóna refugi a 250 gats. Sobreviuen gràcies a les ajudes econòmiques desinteressades de ciutadans italians i turistes estrangers i, sorprenentment no reben cap ajuda per part de l’administració. Aquestes aportacions a més han contribuït a establir 50 colònies més a la bellíssima ciutat de Roma.
Així doncs, podeu trobar michos al Coliseu (el gat Remo), al Circo Màximo, a la Fontana de Trevi.... Allà a l’Àrea Sacra, que va ser on vam veure més, i havia un que només tenia tres potes, això sí: gordo, gordo i no parava de ronronejar per a que l’acariciessin. Estic segura que si pogués parlar, estaria encantat de que algú l’adoptés.
Si visiteu la web de l’Associació podreu trobar tot tipus de fons d’escriptori i postals virtuals per enviar, així com tota la informació sobre l’entitat, les seves activitats i el seu contacte.
Blog relacionat: Ecosofia.org
Los gatos romanos (Antonio Burgos)
23 de enero de 2007
1.000 visitas!!!!
18 de enero de 2007
L'obesitat en les mascotes
Ràpidament la premsa avui ha apuntat, d’acord amb les dades de l’empresa de nutrició Animal Hill’s Pet Nutrition, que un 50% dels gossos i gats pateixen sobrepes. Quina novetat!! Està clar, es reafirma la dita de que els animals són la viva imatge dels seus amos!!
Ai!!! Com diria la meva mare, amb la quantitat d’animals que passen gana!! Jo per si de cas, us deixo que me’n vaig al gimnàs, tinc classe d’aeròbic.
15 de enero de 2007
La toxoplasmoxis y los gatos
La toxoplasmosis es una infección parasitaria que si afecta a la mujer embarazada puede poner en peligro la salud de su recién nacido. La mayoría de los casos en otras personas pasan inadvertidos pues los síntomas son los similares a una simple gripe. Normalmente, la infección activa ocurre sólo una vez en la vida y la persona se vuelve inmune. Las mujeres que desarrollan inmunidad a la infección antes del embarazo no corren peligro de transmitir la infección a sus bebés.
Tu médico puede hacerte el test de Toxoplasma. Si este aparece positivo significa que ya tienes anticuerpos porque ya has estado infectada y tú médico tomará las medidas necesarias para impedir que se reactive. Si es negativo, es que nunca has estado infectado y tendrás que tomar precauciones básicas.
Recuerda, toma dichas precauciones y mantén a tu GATO SANO ayudándole a no infectarse él mismo: Mantenlo dentro de casa y dale de comer pienso y lata, que no salga de caza por ahí.
No toques las heces con las manos:
- Pide a alguien que limpie la bandeja por ti (chicas!! ya tenéis la excusa perfecta para que el “maromo” se encargue de este tema…)
- Si tienes que hacerlo tú, porque no te queda otro remedio, utiliza guantes o pala.
- Limpia a diario, porque el parásito de las heces de los gatos necesita al menos un día para volverse infeccioso, así que lo habrás tirado antes de que eso ocurra. Lávate luego las manos con agua y jabón.
Tu veterinario también puede hacer esta prueba a tu gat@ para saber si tiene anticuerpos. En caso de duda, por favor no los abandonéis, seguro que hay algún familiar o amigo que se puede hacerse cargo de él/ella durante el tiempo que transcurre el embarazo. Así cuando el pequeñajo ya esté en casa estará encantado de tener un amiguito felino a quien estrujar.
Si deseáis más información la Fundación Altarriba ha preparado un dossier muy completo sobre el tema. Lo podéis bajar aquí.
11 de enero de 2007
Fuente de agua para michinos
A la Mitzie y a mi nos ha caído una por estas fiestas y la estamos amortizando de lo lindo. Contiene un litro y medio de agua fresquita que recicla constantemente y bebemos “a galet”, como si el agua cayese del grifo. La Meri, mi veterinaria, estará contenta, porque desde que me diagnosticaron infección de orina me obliga a beber mucha agua al día. Ahora lo hago.
Calendario gatuno 2007
El calendario (en catalán) puede comprarse a través de la web de Fundación Altarriba, y su precio es de 15 euros.Te lo mandan por correo.
8 de enero de 2007
La meva cosina
2 de enero de 2007
Propósitos para el nuevo año
- Cuando mi humano esta en el pc sus brazos no son una hamaca, el monitor y la tv no existen solo para iluminarme mi bellisima cola.
- No caminaré sobre el teclado cuando mi humano debe escribir cosas importanteer pga3gi4taija3trgaa356
- No me sentaré encima del pecho de mi humano en medio de la noche y lo arañaré suavito hasta que no se despierte....
- Todas las criaturas de la casa (peces) están en casa y todas las criaturas de fuera (ranas, pájaros) estan fuera de la casa, no puedo entrar ranas y tirarlas en el acuario!
31 de diciembre de 2006
La Tete i el Sinver
24 de diciembre de 2006
22 de noviembre de 2006
El Curro i el Mijail de l'altra Anna
Aprofito la nota per comentar-vos que avui hi ha hagut un apropament entre la Mitzie i jo, perque hem dormit juntes i la Mitzie m'ha estat llepant, ja veieu!!! fins i tot m'acabarà caient bé aquesta paia!!! Espero que no estigués somiant amb un pollastre al forn ¿?¿?¿?¿?
13 de noviembre de 2006
Por la ley de proteccion animal!!!
http://firmas.amnistianimalmadrid.org/ley/
http://www.amnistianimalmadrid.org/MANIRETIRO.htm
9 de noviembre de 2006
El Mistu de l'Anna
8 de noviembre de 2006
Mixeta i Hristo
Ara sí, us presento la meva família política. La Mixeta i el seu fill, en Hristo. Falta en Marley, que encara no ha parat quiet per a que li pugui fer una foto... Viuen a Barcelona, junt amb els pares de la Vane, tots: la Mixeta, el Hristo, el Marley i el Rolling. La Mixeta té la mateixa edat que jo, 14 anys i ha tingut 4 cadellets de gat persa.
7 de noviembre de 2006
Mitzie
Article al dominical de EL PERIODICO (05/11/2006)
"El tamaño importa. Si los gatos tuviesen el tamaño de una jirafa, serían animales domésticos en el mismo porcentaje en que lo son las jirafas. Si los gatos tuviesen el tamaño de un tigre, a ver quién se atrevía a darles un cate cuando se afilasen las uñas en el sofá. La discreción de sus proporciones ha liberado al gato, en fin, de las incertidumbres y molestias de la vida salvaje, hasta el extremo de transformarlo en un animal casero y hedonista que los propios humanos, a los que parasitan con cierto chuleo característicamente felino, sobre todo en lo que se refiere a dieta, a los requisitos higiénicos y a la cesta de dormir, que han de ser de calidad contrastada para no merecer su desprecio. Sírvele a un gato una lata de comida de oferta y tendrás asegurado un drama familiar importante, porque no hay gourmet en este mundo que entienda más de conservas que un gato, a pesar de tener una lengua con textura de papel de lija.
A cambio de una vida confortable, el gato macho está dispuesto incluso a dejarse emascular, circunstancia que, aunque al principio no le cae bien, acaba reportándole el beneficio de no tener que andar por ahí de noche, en las rachas de celo, maullando como un alma en pena, hecho un donjuán de pelos tiesos, indigno y suplicante, haciendo alarde de lascivia, a la espera de que alguna gata se apiade de él y lo conduzca a un callejón oscuro. Ese tiempo que no tiene que perder en galanteos ni en cumplir los protocolos del instinto de procreación, el gato lo invierte en su actividad intelectual más característica: dormir, porque todo gato sabe de sobra –y antes incluso que Calderón de la Barca- que la vida es sueño, concepto propio de la metafísica barroca que ellos llevan a la práctica de la manera más expeditiva posible: durmiendo a cualquier hora y en cualquier superficie mullida, así suenen a la vez todos los despertadores de la casa, porque el gato ha desarrollado una memoria genética que le advierte de que el despertador es un asunto que no va con él, y hay que reconocer que esa displicencia ante los rigores temporales aviva la envidia de muchos humanos, género animal que suele caracterizarse por arrastrar una falta endémica de sueño a causa de sus obligaciones laborales, que han de iniciarse al alba misma, como quien dice. Resulta raro ver a un gato despierto, y si lo vemos es que va camino a la cama.
Hay muchas razas de gato, aunque todas tienen en común unos ojos despavoridos,, quizá porque no acaban de fiarse del todo de sus propietarios, que lo mismo les dan un manotazo mientras duermen encima de la pila de ropa recién planchada, soñando con quién sabe qué, y a veces padeciendo pesadillas cuya trama constituye un misterio para el resto de la unidad familiar: ¿Cuáles serán los terrores oníricos de los gatos? ¿Grandes peces que los devoran? ¿Una habitación fría? ¿Manicuros que les mutilan las uñas? Un filón que se pierde, en definitiva, el psicoanálisis. Como dato curioso, habría que señalar que a los gatos le gustan mucho el jamón york y las gambas, factores nutricionales que seria curioso comprobar cómo conseguirían si, por cualquier azar adverso, perdiesen su rango centenario de mascota."
11 de septiembre de 2006
Una llauna de menjar tou per 113 €
Total que aquest cap de setmana m’he estat fent la malalta: molts meus per la nit (de matinada que és quan més toca la pera), he fet una mica la pilota i sobretot he anat molts cops al wàter. Sí, sí! un darrera de l’altre i rascant a tot arreu. Així que apa!!! viatge cap al veterinari!!! Mira que no m’agrada molt anar en cotxe però aquest cop no he anat dins del cutre transportin rosa de sempre(diuen que l’han hagut de prestar al Toni i a la Mireia perquè han acollit un nou membre a la família, un tal Pichica...) sino que he anat dins d’una bossa de viatge que m’ha permès durant tot el trajecte xafardejar per la finestra.
Un cop al veterinari. Ups!! No està la Meri, que significa això!!! No pot ser!!!!! Aquesta m’agafarà ara???? Noooooooooo!! Dimonis, no he calculat bé, és festa i toca el servei d’urgències, ahhhhhhhh!!! A sobre, que em diu aquesta????, és guiri no l’entenc. Si us plau, el meu nom és Grisa!!!!! Uyyyyy!!! Em sembla que no farem migues tu i jo ehh!!! Que si un termòmetre pel cul, que si em miren la boca... Ei!! que em fa mal la panxa no el queixal!!!! És clar que tinc febre!!!!!, si em toquéssiu el nas el tràngol del termòmetre seria innecessari. Després, puja cap a dalt, han d’aconseguir que faci pipi i així em faran una ecografia.
Resultats: cistitis, vaja una infecció d’orina de tota la vida. Tractament: No us ho perdeu, MENJAR TOU!!!!!!! Uaauauauauauuuu!!!! I beure molta, molta aigua. Això si el menjar tou també “light”, bé que li farem almenys... Conclusió: 113 euros de visita per una llauna de menjar tou light.
Per cert, he de penjar les fotos del nou pis!!!!!
17 de agosto de 2006
També he fet de cangur!!!
Aquest estiu em va tocar fer de mainadera. La Genki, la gateta d'en Joan Ramon. Pobre, al principi estava una mica espantada, doncs tant la Mitzie com jo li vam marcar el territori, però al final el territori va acabar sent tot seu, sobre tot el del sofà!!! Aquesta ve adoptada d'una familia de Gelida i està feta tota una pallassa...
1 de agosto de 2006
El meu joc preferit
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16 de febrero de 2006
Ampliem patrimoni!!!
Diuen que hauré de compartir pis amb una tal Mizie, jo no estic gaire d’acord així que haurem de marcar algunes condicions:
- Necessito un passadís llarg per poder córrer i donar brincos a la paret. L’actual és curt i tot just quan m’envalo em trobo la porta al nas.
- Ara tindré millors vistes, així que necessitaré un bon seient a prop de la finestra, he de prendre el solete.
- Estic preparant els plànols i no trobo lloc pel meu llitet. Imprescindible, ha d’estar a prop d’algun radiador.
- La peixera ha de col·locar-se en algun punt que jo controli aquestes “piranyes”, a l’igual que el Faluc. (Per cert a veure si aconsegueixen aclarir l’aigua d’una vegada per totes!!!!)
- Necessito una catifa on poder afilar les meves ungles, el sofà ja el tinc una mica avorrit.
I crec que no em deixo res més... Sincerament, vaig bastant atrafegada, plànols, arquitectes, llicències, obres, mobles nous, cortines, llums, etc. He de posar ordre aviat o aquests se’m descontrolaran.
US MANTINDRÉ INFORMATS...
12 de diciembre de 2005
Ja és nadal !!
S’apropen les festes de nadal, jo ho relaciono fàcilment perquè ja han començat a encendre la calefacció i he canviat el meu habitual lloc de dormir – a sobre del llit – per un relativament a prop d’un calefactor – just a sota - . També ho he notat perquè d’un dia per l’altre han començat a sorgir llaçets vermells per tota la casa (quan arribes a casa pots fer “El donde está Wally” has de trobar fins a 12!!!) fins i tot li han clavat un a la gàbia d’en Faluc, el hàmster, que no li deu haver sentat molt bé perque s’ha pirat a dormir al darrere de la nevera, no està per hòsties. A mi m’han intentat encolomar unes orelles de “reno” però he dit que ni parlar-ne!!
Una altra cosa que m’agrada molt i relaciono amb el Nadal és l’arribada de capses sospitoses, si, si.. aquestes totes embolicades amb paper de regal i que a mi m’agrada tocar perquè fan molt sorollet... No se si s’han assabentat però m’he carregat el llaçet d’una d’elles, el tinc guardat a sota del llit.
Bé, de moment llenço una indirecta i exposo la meva llista de peticions a Papa Noel:
• No vull ni ratolinets que vagin a corda, ni papellonetes enganxades a un filferro, no em fan gràcia, per molt que la casa Friskies insisteixi en vendre aquestes xorrades.
• Res de disfresses nadalenques, ja en tinc prou de veure la casa com si fos un paquet de regal.
• Ara sí, un rascador d’aquests de mimbre m’aniria molt bé, perquè així deixaria una mica de banda el sofà nou que s’han comprat el Robert i la Vane.
• Tot tipus de menjar, inclosa la malta, EM XIFLA!!!!
• No més companys de pis, és a dir: NO MÉS PEIXOS, NO MÉS HAMSTERS, NI ESQUIROLS, NI CONILLS, RES... El pis és molt petit i no hi ha lloc per ningú més.
Espero que hi hagi sort!!
30 de noviembre de 2005
Glossari
- Bufar: Puc fer-ho quant estic espantada, agobiada o enfadada. En principi hauria de causar impacte, perquè faig un soroll molt salvatge i el cabells se'm fiquen de punta, però a l'hora de la veritat es se'n foten de mi.
- Amassar: Això ho faig quan estic super agust a sobre d'algun coixí o a sobre del Robert i la Vane. Simplement obro i tanco les ungles com si estigués tocant el piano.
- Ronronejar: També ho faig quan estic contenta, faig com un sorollet amb la gola molt divertit a més m'acostumen a acariciar quan ho faig, que més vull!!
- Donar-me de cap contra tot: Quan m'estan fent carícies tinc una estranya necessitat de donar-me de cap contra allò que tingui al davant, pot ser la taula, el sofà i ho faig amb força ehh!!!
- Com saber si estic rabiosa?: Molt fàcil. Si moc la cua intermitentment d'un costat a l'altre, tinc les orelles cap endarrera i les pupil·les dels ulls totalment dilatades és que molt, molt enfadada. I no fa falta que faci les tres coses alhora.
- Com saber si estic contenta?: Puc fer qualsevol de les situacions que abans he explicat, ronronejar, amassar però si a més tinc la cua tiesa, tiesa cap a dalt és que estic boja d'alegria. A vegades aquest status ve acompanyat de corredisses pel passadís, saltirons a la paret, etc.
- Com demanar menjar?: Molt fàcil. Mentre dormen només s'ha de començar a miolar insistentment, si això no funciona em pujo a sobre d'ells dissimuladament (a vegades em foten tal mastegot que surto disparada directament cap a la cuina). Sinó els acompanyo fins el bany fent-me la dolça, faig tonteries a la cuina, moc la poteta (això lis fa molta gràcia i sempre cauen)
29 de noviembre de 2005
El Rolling
El Rolling és un gos que el Robert i la Vane es van trobar al carrer, van arribar un dia ben de nit amb ell i estava molt espantat. Mireu si estava cagat que ni es va adonar de la meva presència, això em va deixar molt pillada. Imagineu-vos-ho. Jo allà asseguda a l'entrada, marcant el meu territori, fins i tot vaig bufar al seu pas, però res, ni es va assabentar. Per aquest motiu vaig continuar investigant (perquè si alguna cosa se fer molt bé és tafanejar).
Feia una pudor impressionant!!! i quan li tocaven les orelles plorava, vaig començar a sentir una mica de pena però de seguida va anar fins el meu comedero i s’ho va menjar tot, això si que em va fotre!!!!
Des d'aleshores he conviscut amb una espècie de gos. Quan el Robert i la Vane, marxaven a treballar, començava a plorar com un descosit, jo intentava ficar-me entre els llençols del llit per no sentir-lo però continuava -guauuuuu,guauuuuu,guaaaaau- Pobret, patia ansietat perque tenia por que el tornessin a abandonar, fins i tot es va arribar a llençar per la terrassa dos cops. Jo vaig intentar trucar al Bob i la Vane però tenia el mòbil sense bateria.
Amb el temps i l’ajuda del veterinari es va anar acostumant i jo també perque des del principi ell sabia que jo era qui manava i teníem el nostre menjar per separat. Jo aprofitava per fer una mica de destrosses per casa i així a veure si el culpaven a ell però no sé perque sempre sabien que havia estat jo, es pensaven que volia cridar l’atenció??? jo???
Ara ja no viu amb nosaltres, no per res, però hi està millor amb els pares de la Vane (entre Mora i Barcelona) així no està sol i algun cop que l’altre el porten a casa a fer-me una visita. Sincerament, me l’estimo molt.
Les vacances a Holanda
Aquest estiu els meu amos s'han marxat a Holanda a passar uns dies de vacances. Van sortir de casa ben aviat per agafar l'avió però jo ja sabia que marxaven uns dies abans quan vaig veure que treien de l'armari aquella immensa maleta... Quan l'agafen ja oloro que es piren i com que a mi no m'agrada, m'enfado i m'amago sota el llit (je, je, je, mai em troben!!!)
Bé, aquest cop van ser-hi fora més de 10 dies. Al principi quan van arribar de tornada, em vaig fer l’enfadada i no els hi vaig dir ni mu. Però de seguida em van trobar i van començar a estrujarme i a donar-me petons, cosa que odio, però en el fons m’agrada doncs ja sé que estic de nou acompanyada.
M’han explicat que allà han trobat molts com jo i que els holandesos tenen una estima molt especial pels animalons en general, cosa que m’alegra perque per aquí hi ha uns quants que pensen que som com rates de carrer.
Vaja, aviat us presentaré a tots els meus amiguets, que en tinc uns quants!!!
8 de mayo de 2004
Consejos para (intentar) dar pastillas a los michin@s
- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera.
- Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas.
- Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
- Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.
- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
16 de mayo de 2002
2 de enero de 2002
Propósitos para el nuevo año
- Cuando mi humano esta en el pc sus brazos no son una hamaca, el monitor y la tv no existen solo para iluminarme mi bellisima cola.
- No caminaré sobre el teclado cuando mi humano debe escribir cosas importanteer pga3gi4taija3trgaa356
- No me sentaré encima del pecho de mi humano en medio de la noche y lo arañaré suavito hasta que no se despierte....
- Todas las criaturas de la casa (peces) están en casa y todas las criaturas de fuera (ranas, pájaros) estan fuera de la casa, no puedo entrar ranas y tirarlas en el acuario!
- No estaré durante todo el dia enfadado con mi humano y besarle la nariz a las dos de la noche para decirle que ya no estoy enfadado y que me puede acariciar!
- Aunque salte contra la nevera, una y otra vez... no se abrirá!!
- No puedo saltar para atravesar la ventana cerrada para coger un pajaro!
- Si ocurriera que me olvido de nuevo despues de caer encima del sofa no repetiré el intento!
- No puedo jugar al juego de "gato muerto sobre la escalera" cuando mi humana lleva el cesto de la ropa limpia o cualquier bandeja que esté llena de comida...
- No puedo saltar de la terraza adentro para caer al sofá, mientras mi humana dice a su amiga lo delicado y agil que soy
- Si muerdo un cactus, tengo que recordar que él también muerde!
- No molestaré a mis humanos que toman un baño a la luz de las velas , aunque me apetezca mucho encender mi bellisima cola!
- No comeré tantos insectos para despues ir por casa y vomitarlos todos para mostrar que como bastante fibra!
- No me inclinaré tanto para beber que meto toda mi cabecita dentro y despues me revolcaré en el sofá para dejar mis marquitas!
- No llevaré nunca en medio de la noche un calcetin sucio en la cama de mi humano para mostrarle mi "prenda"
- Nunca jugaré al juego de rinocerontes que corren en la "sabana" en la cama cuando mis humanos prueban a dormirse.
- No puedo pretender que la terraza esté abierta cuando quiero correr fuera para cazar hojas!
- No meteré mi patita en cualquier sitio para ver que hay dentro, y si lo hago, no lamentaré con maulliditos que mi amita tenga que lavarme la patita o rasurarme el pelo enganchadito!
- Cuando llueve, lo hace en todos los lados de la casa, no es necesario controlar todas las ventanas y las puertas.
- No intentaré jugar con la cabeza de mi humana cuando está estirada en el suelo haciendo ejercicios gimnasticos.
- No llamaré a la policia jugando a pasar por encima del telefono mientras con la cola sin querer lo descuelgo.
- Si tengo que marcar a mi humano lo haré con delicadeza en sus brazos y que no parezca un suicidio mal hecho.